?

Log in

В поисках ответов на риторические вопросы [entries|archive|friends|userinfo]
gegay

[ userinfo | livejournal userinfo ]
[ archive | journal archive ]

... и ближние мои стоят вдали [Dec. 23rd, 2016|11:46 pm]
gegay
[Tags|, ]

И снова вдруг.

Read more...Collapse )
LinkLeave a comment

Тебе отмщение, и ты воздашь? [Nov. 7th, 2016|12:40 am]
gegay
[Tags|]

Новый метод борьбы с собой — смыслы адресату, который не сможет ответить. Их накопилось. Ирония не помогает. Паттерны не сработали. Падение стремительно.

Среда. 14:06

Ты оторвался на остатках моей нервной системы. У меня есть два варианта ответа на вопрос, зачем ты это сделал: если ты сделал это специально, понимая, что я сейчас чувствую, то ты обыкновенный мудак; если случайно — дурак. Есть третий вариант с нюансами: тебе не хватило мужества просто сказать мне, что я тебе нахуй не всрался, ты меня не хочешь, и тогда тебе органично посрать на меня и ты действительно мог не подумать, что не написать в данной ситуации нехорошо. Ни один из этих вариантов, понятное дело, меня не устраивает. Мне казалось, что всё это не про тебя. И это, да, пиздец, тяжело осознавать, что я ошибался.

Среда. 16:17

Смотрю на статус сообщения "Переглянуто". Сейчас именно это слово кажется самым омерзительным, беспощадным. "Я Вас услышал". Срать на вас хотел. Есть стадии принятия: от отрицания до собственно принятия. Я в стадии "Переглянуто".

Четверг. 00:49

Я настрочил несколько сообщений, но они показались настолько банальными, что пришлось про них забыть. Весь день посвящён рефлексии и пересказыванию вслух истории моей влюблённости и обсуждению твоих достоинств. Проговаривание обычно помогает, но не сегодня. Всё равно не отпускает твоя индифферентность. К ночи и ближе к дну бутылки стало совсем невмоготу. Вся эта история про то ли я напортачил, то ли я просто настолько никчёмен и не мог вызвать у тебя симпатии — мучает. Ты можешь быть собой в том варианте, который кажется тебе приемлемым. У меня уже не выходит.

Суббота. 06:00

По дороге в аэропорт у меня около часа времени, провести которые с минимальным ущербом для нервной системы вряд ли удастся. До какого-то момента любимое состояние: впереди полёт, неважно куда, принципиально движение, лёгкий озноб вечно странствующей души (той самой, которой нет), восторженное ожидание, пусть и формальных, но перемен, и далее по списку всем нам знакомые в глубоком детстве ощущения. Теперь эти поездки с молчаливыми водителями (где ещё ощущаешь такую отчужденность, как с незнакомым таксистом, запертый в утянутое пространство пассажирского сиденья) — самое отвратительное в поездках. Меня давно не провожают, никто не встречает, везде ждут, оттого нигде не нужен, никто толком и не помнит, где я, улыбкой начинают любую цифровую беседу «привет, ты сейчас вообще где?». Неизбывные, неподъёмные истории, всё, чего могло бы и не быть, связаны с аэропортами. Все лишние слова — чужие и свои — произнесены и отправлены в пограничной зоне. Кажется, именно пограничность этого пространства и делает его столь рисковым, перестаёшь стоять на земле чуть раньше, чем физически, и поднимаешься „над“.

Длинное и подробное вступление не столько контекст, но очередная артикуляция места, которое ты занял: определённая форма. Случайным и прохожим — многословно о всяком. Только в присутствии настоящих — снижая градус самоиронии, о больном.

Впереди ещё минут 40, боже, как медленно я формулирую, как душно тянется время и как же его всё таки жаль.

08:16

Предполётная лихорадка: ничего не осталось за пазухой, всё без остатка выложил. Возьмут на допрос, нечего добавить. Кроме деталей десятка историй, которые лишь притворяются уникальными, — все морали, травмы, компульсии уже обозначены и озвучены, ничего не оставил на потом, всё рассказал, будто ты спрашивал и интересовался. Лишь что-то еле уловимое, о тебе же, кажется, всё ещё не озвучивал.

Практически сразу после знакомства я начал замечать твои недостатки. Сразу же и испугался. Никакой идеализации, хочу всё и вот в таком вот несовершенном виде. Смутно узнаю это ощущение — подкорка сигнализирует, что всё слишком. Восприятие идеализированного объекта меняется, „тащусь от недостатков“ — сулит лишь возможность захлебнуться. Воздуха не хватает уже на взлёте.

„Объект приложения нежности“. Той самой, которой обнаружился избыток. Сперва называл тебя так лишь про себя, потом шепотом, а проговорив вслух, удивился правдивости собственного признания. Тот самый случай, когда этой же нежностью и захлебнусь.

Как же ты далеко. Взлетаем, думаю о тебе. Каждый раз боюсь погибнуть в полёте — по чему воссоздадут мою личность, последние мысли, терзания и сомнения? По 12 книгам в багаже? По рабочим документам, старым фотографиям и порнухе на лэптопе? По содержимому телефона? Если меня не станет сейчас, какой-нибудь неприятный белорусский следователь будет составлять мой портрет по этим запискам, кем я ему покажусь? Никто не опознает адресата, и все эти мысли умрут непрочитанными. И это тоже проблема. Никто не опознает адресата ...

Но я, как всегда, и к этому готов. Взлетаем. Не хватает воздуха.


10:30

В Минске безумно красиво. Как и неделю назад, снег крупными хлопьями. Сам город, наверняка, тоже хорош. Жаль, что никогда здесь толком не бывал и ничего не видел. И это дополнительная боль. Знаешь, как в оборвавшихся отношениях самое тяжелое это узнавать на каждом шагу общие места и знаки, а невыносимая стадия — попадая в новое место, воображать, как могло бы здесь вам вместе понравиться...



Помните одну из теорий юмора, ту что развивал Вайзман? Нет, я не издеваюсь. Я убедился, что если бог и есть, то он сторонник теории несоответствия.

По-прежнему пребывая в терминальной стадии душевных страданий, удобно расположившись на традиционном месте 18а (и только евреям суждено оценить понтовость этой традиции), усиленно формулирую смыслы, клацая по клавишам. Процесс идёт хорошо, минуте на 20-й перехожу к совсем уж сокровенному, накал страстей, ощущение причастности к вечности и т.д. В общем, серьёзная такая терапия на серьёзные темы серьёзному адресату. И чем сложнее смыслы, тем отчетливей обозначает себя раздражающий фактор. Отмахиваясь от фактора, гоню волну, и при упоминании боженьки в тексте (а упоминание оного вообще не из моего инструментария) до меня наконец доходит — раскинувшийся сзади мужик снял обувь и именно обнаружившийся аромат и является отвлекающим фактором. То есть в кое-то веки я без иронии о любви, а Он подстроил мне нужный антураж!

Отныне только через запятую: Пир во время чумы, Любовь на фоне носков.
LinkLeave a comment

И увидел он, как собака тащит в пасти язык праведника [Jul. 9th, 2015|02:04 am]
gegay
[Tags|, ]

Ощущение свободного полета. Не полета, но падения. Вроде бы расслабленно, но ждешь резкого изменения сознания, точки, когда вдруг поймешь, что удар оземь неотвратим. Потом, наверное, пытаешься взмахнуть руками, будто возможно взять и изменить траекторию полета, выбраться, взмыть и осмотреть всё свысока. Но сейчас ограниченный обзор, никаких парашютов, не за что ухватиться. Всё у нас не как у всех, всё у нас, у уродов, не так. Это самое "так" нам даже не видится. Не знаем мы, как оно "так", но чувствуем, что у нас вовсе не то. Кризис среднего возраста, почему он "средний"? К середине хотелось бы подойти с другим багажом. И что тогда было ДО, а как назвать то, что будет ПОСЛЕ?

Ночной рейс. Последние минуты перед посадкой в самолет. "Женюсь через пару недель."
"Зачем мне сообщаешь?" "Мне показалось важным сказать тебе сейчас, а не после." "А как же я?" "Я же не могу уже переиграть, ну ты понимаешь..." Стыдно за мои реплики глупо, мелко, похабно. Не стыдно за него. Был социальный договор? Не было. Никто тебе не обязан. Для тебя ли новость, что можно от нее к тебе по ночам? Не хуже ли от тебя к ней? Возрадуйся, ибо есть! Есть щемящее чувство под ложечкой, нежность и томление перед встречей, легкая дрожь от одной только мысли. Вот она юношеская страсть, обработанная годами рациональной жизни. Мелкотравчато? Да, но есть! Давишься, но кусок не выплюнешь. Думаешь, что выстрадал и на всё посрать, даже если… Кому интересны твои если? Они все уходят, уйдет и этот. Всё проходит и это… Все проходят и этот… Всё мимо. Никакого попадания в цель. Никакой цели. Свободное падение…
Link2 comments|Leave a comment

(no subject) [Sep. 24th, 2012|05:00 pm]
gegay
В Лехаиме в статье Анны Исаковой изумительная история из жизни Голды:
...А тут еще свалилась на голову война. Больница, в которой я работала, считалась военным госпиталем. Война захватила его целиком. Мы работали по восемь часов и восемь часов потом отдыхали, ощущая себя призванными и мобилизованными. Работа была каторжная. Больница пропахла запахом горелого мяса. Каждое утро у входа выстраивалась очередь длиной в несколько сотен метров. Это добровольцы, а в основном доброволки, добивались права вымыть полы или потаскать носилки с больными. Голда выступила в первые дни войны по телевидению и напомнила согражданам, что мы стоим спиной к морю и переплыть его не сможем. Никто и не спорил. Дезертирство казалось немыслимым, а победа невозможной. И тут Арик Шарон прорвался через Суэцкий канал в Египет.
Его считали бегиновским отродьем и плохим мальчиком, но в тот день незнакомые обнимались и целовались, повторяя: «Ах, Арик, ах, негодяй, ах, подлец, как он всех сделал!» График работы нормализовался, но вдруг меня назначили ответственной за палаты, в которых разместили наших пленных солдат, вернувшихся из Египта и Сирии. С этой минуты в сутках стало столько часов, сколько надо. И в один из таких дней навестить бывших пленных пришла Голда в сопровождении начальника Генштаба Давида Элазара, которого все звали просто Дадо.
Естественно, вокруг них выстроилось все больничное начальство. Голда начала обход. Солдаты отвечали вежливо, но без энтузиазма. Процессия медленно продвигалась от двери к окну, и впереди расположился проблемный парень, которого лучше было обойти. Они там в блиндаже на Суэцком канале в первые же часы войны остались без боеприпасов. Пришлось ловить египетские гранаты с вырванной чекой и бросать их назад. Одна граната разорвалась совсем близко. Парня контузило, и, когда египтяне пришли за ним и еще двумя-тремя оставшимися в живых в этом блиндаже, он не смог встать. Сознание полностью вернулось к нему только в плену. Тогда он уже мог встать, но решил этого не делать. Египтяне пытали его, засовывали иголки под ногти, били, ошпаривали и поджигали, но он не давал мышцам двигаться. А потом мышцы окаменели. Мы пытались вернуть их к жизни.
Парень этот был из Северной Африки. Он не любил социалистов, ашкеназов, кибуцников и военное начальство, оставившее его на канале без боеприпасов. У него не было особых претензий лично к Голде, но говорить с этой бабой он не собирался. Поэтому, когда Голда подошла к его кровати, парень повернулся к ней задом. Я вскрикнула и прикрыла рот рукой: он повернулся самостоятельно, что у него прежде не получалось. Потом я шепнула больничному начальству, что этого солдата лучше обойти стороной.
Больничное начальство передало мою просьбу Голде, но она, словно назло, застряла возле этой кровати, без конца укладывая в нос слова: «Солдат, солдат, это я, Голда!» Солдат не поворачивался, Голда не прекращала нудеж, ситуация зашла в тупик, хорошо, если бы можно было опустить занавес. И тут солдат выпустил из кишечника весь запас метана, какой там собрался. Иначе говоря, громко и основательно пукнул. Мол, иди отсюда, тетка, не то хуже будет.
Но Голду словно припаяли к полу. «Солдат, солдат, это я, Голда!» И тут парень, недвижно лежавший под египетскими пытками, взметнулся и плюнул Голде в лицо. В палате установилась тишина. Только со стороны окна, на подоконнике которого устроился Дадо, раздался всхлип. Начальник Генштаба уронил лицо в ладони. Генерал плакал. То ли из-за всей этой истории с египетским пленом, то ли потому, что еврейский солдат плюнул в лицо идише маме нации.
Голда же спокойно утерлась и перешла к следующему больному. Газеты об этом приключении не написали. Они тогда хотели считаться солидными...
LinkLeave a comment

(no subject) [Sep. 24th, 2012|04:38 am]
gegay
Недавно наткнулся на упоминание Плевако и вспомнил, что некогда одной из наиболее любимых легенд, приписываемых его адвокатской практике, была история со старухой, которую судили за кражу старого чайника. Обвинитель, желая упредить все доводы защиты, сказал: «Мы не можем не сочувствовать подсудимой. Она бедна и стара, и украсть чайник ее заставили крайне стесненные обстоятельства. Но если мы ее оправдаем, то поставим под сомнение основы правопорядка, а если не защищать правопорядок, не выстоит и государство. Поэтому, господа присяжные заседатели, я требую обвинительного приговора!» После чего Федор Никифорович в защитительной речи заметил: «Всё перенесла матушка-Русь и выстояла. Половцы и печенеги нападали на нее — Русь выстояла! Трехсотлетнее татарское иго — выстояла Русь! Поляки в 1612 году заняли Москву — выстояла Русь! Наполеон с двунадесью языков вторгся — и тут Русь выстояла! Но сейчас, господа присяжные заседатели, мы переживаем трагичнейший момент нашей истории: моя подопечная украла чайник стоимостью 10 копеек, и, как нам объяснил господин прокурор, Русь падет!». Старушку, вроде как, оправдали.
Link1 comment|Leave a comment

девятый угол. точка невозврата пройдена в сотый раз. [Sep. 2nd, 2012|03:22 am]
gegay
ну что тебе сказать.... если ты уже знала, то спасибо тебе огромное, что я узнал только сейчас. к сожалению, микро разрывы мозжечка от этого зудят не меньше, но у меня теперь есть несколько суток в теплых условиях навтыкаться на обстоятельства и невидимые туманы. я, кстати, в отличие от многих, готов бы к психиатору уже вчера, но не могу поверить в способность магического доктора, поковырявшись в моих усопших мозгах, вынести оттуда весь непотребный хлам. мне сейчас некому и нечего, к моему ужасу, сказать, но, по ощущениям, вскрывшееся тянет на финальный аккорд. у меня не получается ни с чем расстаться, у меня не получается смириться, у меня не получается расслабиться и жить с этим. у меня вообще ничего не получается в той/этой истории. прямо сейчас хочется взорвать себе мозг. я убог своим русским менталитетом и лечусь по привычке ледяной водкой - она ничем не поможет, но никак иначе я не умею. единственная проблема в ней любимой - к пятой рюмке совсем неясными становятся очертания ответа на вопрос кто ничтожен: я или окружающая меня действительность. очень хочется, чтоб объективно виноват был он, но никто ни разу вслух мне не сказал ни слова о том какая же он мразь. никто и ни разу. я не лузер, я кусок дерьма, во всем виноват я.
Link3 comments|Leave a comment

(no subject) [Aug. 1st, 2012|08:58 pm]
gegay
Завис я тут немного в Израиле. Ни слова не написал за все время, а столько всего увиливает от попытки сохранить на подкорку.
Стоило бы "занотовувати" всё подряд последние 6 месяцев. Например, стоило бы написать о том, что стало труднее подбирать соответствующий аналог важным словам, когда оттенка в слове на русском не хватает или его там просто отчего-то нет. Например, стоило бы черкнуть пару сотен слов о жутком цивилизационном диссонансе между здесь и там, там и здесь, о том, что здесь другая планета и по ряду определявших формирование этого общества факторов вообще-то должно было случиться иначе. Например, стоило бы написать о том, что "русские", взращённые в разнообразных дырах этой планеты, уже совсем не русские и иногда сами того не ведают, но это и отлично. Например, стоило бы отрефлексировать новые знакомства, новые падения и ушибы, новые взгляды на основное. Например, стоило бы описать здесь буковками многочисленные споры о новом уровне (скорее даже уровнях) моих проблем с самоидентификацией (чего только стоит шок от произнесенной знакомой невзначай характеристики, обозначившей меня геем). Например, стоило бы написать о бессмысленных и бестолковых попытках бросить есть, бросить пить, бросить курить и сделать что-то, наконец, с растущим не по дням животом. Например, стоило бы описать аргументы за и против новых перспектив в Москве? в Питере? в Израиле? в Париже? Например, наконец, стоило бы поговорить с экраном нетбука об успешном освоении за прошедший год каких-то нескольких уровней французского. Но вместо всего важного... я "закрыл терапевтический период". Теперь на моей ступне выведены слова " ...было хорошо и хорошо, что было..."


И для тех кто в теме... Мы с Аннушкой на сборе урожая...

Link4 comments|Leave a comment

параллелограмм безымянных пальцев третьей ноги [Apr. 19th, 2012|11:36 pm]
gegay
В перевернутом мире необходимо постоянно ставить вопросы, поскольку по другому как? Статистически у меня должно быть намного больше возможностей найти ответы, чем у других - я не обделен задатками интеллекта, сполна одарен потребностью искать (а попросту заморачиваться по поводу и без), мне повезло сталкиваться с уймой непростых и всяких разных людей, я многослоен, мне более чем свойственна двойственность в суждениях, образе мысли и в самой жизни, наконец, я умею слышать (хочется верить). Но чем дальше, тем ... (и снова знак вопроса). Я не просто не вижу ответов, но с каждым временным отрезком (ну, все же знают, что жизнь не меряется годами/месяцами/днями) я вижу и слышу все меньше и меньше намеков, ростки смысла вянут на глазах. Новые знакомства не приносят былого азарта и присыпают пеплом надежды встретить ответ. Вот живешь и веришь, что появится вдруг собеседник за чашкой кофе, попутчик в зассаном вагоне, нимфетка-кокетка-кокаинетка на буйной пьянке... появится и ты вдруг увидишь/услышишь/мурашками по коже - вот оно, вот ответы, расставленные загодя знаки вопроса, восклицания, многоточия и жирным цветом междометия, вот чувствующий, думающий, сдуваемый потоком вони в твою, именно в твою и только в твою сторону, вот он знающий куда идет и придет, ведающий о разнице между стартом и началом, верящий в ничто, но презирающий цинизм, вот он, кому дано тебе объяснить отчего так жаль и почему так похуй, научить где мягче и как короче, вот он, убийца всех твоих "зая, мася, киса, золотце". Но чем дальше иду, тем реже встречается хороший кофе с собеседником, немытые вагоны, воздушные девочки... И мысль как всегда растекается липкой жижей, ведь вовсе не об одиночестве тела речь... и тем более не о душе, которая где...
Link4 comments|Leave a comment

ломанная прямая - диагональный поворот [Apr. 19th, 2012|02:09 am]
gegay
Автор этой фотографии на днях получил за нее Пулитцеровскую премию.





А вот и сам автор радуется победе - очень удачное фото.





И мне кажется, что премию стоило дать автору именно второй фотографии, говорит она о нас намного больше...
Link3 comments|Leave a comment

Советише хаис [Apr. 10th, 2012|04:50 pm]
gegay
Пока я тихо зверел от того, что два дня назад у меня полетела база данных библиотечной программы, в которую внесены книги из домашней библиотеки, а вместе с ней и последних 300 записей (а это работа на полноценных часов двадцать), вчера накрылся фотохостинг, который я пользовал для жж. И если он не оживет, придется восстанавливать из ниоткуда кучу фотографий - молюсь за здравие xmages.net

Но зато обнаружились прекрасности. Журнал "Огонек" на оборотной стороне своего литературного приложения печатал рекламу. Рекламные тексты конца 80х изумительны. Записываю на подкорку...



Link14 comments|Leave a comment

(no subject) [Apr. 4th, 2012|11:32 pm]
gegay
иногда случается мэджикфейл. и это иногда всегда случается невовремя.
вот сейчас написал шесть реплик и получил ноль целых и тем более сотых реакции.
а так необходимо было поговорить с кем-нибудь важным.
ну и пенис с вами!
Link7 comments|Leave a comment

navigation
[ viewing | most recent entries ]
[ go | earlier ]